Samvel al teléfono

Vosotros, al igual que yo y muchas gente, seguro que tenéis un servicio de Internet contratado con una de las compañías telefónicas que hay en España o en el país en el que vivas.

Yo he tenido unas cuantas, telefónica, tele2 y actualmente vodafone. No os recomiendo para nada estar con Tele2 o Vodafone, por el simple hecho de que se están uniendo y es por eso, que hay problemas como los que sufro yo.

con vodafone, no he tenido línea de teléfono desde que contraté el servicio, el adsl si que funciona y no es como para tirar cohetes, pero al menos funciona, pero el teléfono está inerte y frío, ayy mi hijo.

Cuando se tiene un problema de este tipo se supone
que basta con llamar al servicio de atención al cliente y ellos te lo solucionan, el problema es que lo operadores, el 90% de ellos son gilipollas. Por eso cuando les pides que te solucionen un problema te dicen que su departamento no puede solucionar tu problema y te invitan a que llames a otro número de teléfono, si le dices que te pase con el susodicho departamento te dice que no puede.

Hoy me ha pasado eso mismo, porque, verás, el número de atención al cliente de vodafone es como el secreto de la coca cola, nadie sabe cual es, yo llamo al 123 que sólo funciona desde un móvil vodafone, no te molestes en llamar desde otro móvil porque no vas a poder asi que tengo que ir en busca del móvil de mi cuñada. LLamo al 123 y siempre me pasan con atención al cliente y sin problemas, eso sí, si eres capaz de sobrevivir a la locución pregrabada que te ofrece ofertas y después una interminable lista de menús tipo:

1.-Si quiere información de tarifa de verano marque el 1 o diga verano
2.-si quiere información sobre "mi programa de punto" marque el 2 o diga puntos
3.-si quiere pedir una hamburguesa marque el 3 o diga hamburguesa
4.-Si quiere saber el sentido de la vida o cualquier otra pregunta trascendental marque el 4 o diga vida
5.-si quiere que vodafone se coma una buena mierda marque el 5 o diga mierda
6.-si quiere ponerse en contacto con el servicio de atención al cliente, olvídelo porque esa opción no la ofrecemos con la esperanza de que nuestros clientes revienten de una rabiada.

Cuando llevas 2 minutos escuchando opciones que no te sirven para nada, te subes por las paredes, yo por lo menos, exploto, y grito a la locución:- "!!!que te comas mis mierdas hija de putaaaaaaa¡¡¡¡"- es en ese momento la locución se detiene, y pienso, (menos mal, ahora me saldrá algún operador) pero no es así, la locución me dice impasible con una amabilidad irritante. -Lo siento pero no le he entendido- y empieza otra vez con las opciones.

Armado de paciencia y con la vena de la frente a punto de reventar, espero y al final la guarra dice. -si no le interesa ninguna de esas opciones describa el motivo de su llamada.

Bueno. yo, sin ganas de explicar nada a una máquina, digo -AAAA¡¡¡, DEEEEE, ESEEEEEE, ELEEEEEE¡¡¡¡- A PLENO PULMÓN.

Mi madre me grita desde la cocina -!!¿Te has vuelto loco?¡¡


Otro rato escuchando el porqué es tan maravilloso es servicio de adsl que dan.
Por fin me pasan con una persona de verdad, bueno algunos no lo parecen pero bueno.
hoy me ha atendido un especimen que, cuando le he pedido que me pasara con el otro departamento, me dice -No, no puedo, los siento Don Samuel- a parte de que me pone enfermo que me llamen "Don Samuel" me enfado porque sé que ellos si que me pueden pasar, así que se lo hago saber.

-Mira hijo, yo llamo aquí siempre y me pasan la llamada sin problemas-
-No, ya lo sé, pero es que ahora lo han cambiado y no podemos porque...-
Sin más ganas de perder el tiempo le cuelgo, llamo otra vez y me responde una chica.
Después de la parrafada que te dicen, que me pone enfermo ( Hola buenas tarde, soy fulanito de tal en que puedo servirle ) Yo ¿para qué quiero saber el nombre de nadie?
le pido que me pase y ella si que me pasa.

Entonces piensas, ¿por qué el otro no me podía pasar? ¿será nuevo? ¿o simplemente gilipollas?

Yo, te prometo que estas compañias son insufribles, me ponen malo, yo, los ataba en la plaza del pueblo y los quemaba vivos.

es que es increible que para solucionar cualquier cosa te mareen tanto, a caso lo hacen para que desistas y abandones.
-perdón ,Don Samuel, pero este no es el departamento adecuado- te dan un número, llamas, y te pasa lo mismo, explicas todo el problema, te piden los datos, te marean y después te dicen que no es el departamento. Yo he llegado a explicar lo mismo cinco veces a cinco personas diferentes en cinco departamentoss distintos y al final, nadie me ha solucionado el problema.

Entre tele2 y vodafone tuve en una libreta, por lo menos 8 números distintos, y es que tienen departamento hasta para tirarse un pedo, otro para rascarse el culo, otro para comerse una buena mierda de perro en los descansos. ¿Por qué no atendienden todo en el mismo teléfono? ¿será que son unos incompetentes que no saben más que comerte la cabeza diciendo lo que les obligan a decir?


Otra cosa es que si los llamas para darte de baja, enseguida te pasan con un departamento especial, el de fidelización.
-¿Qué sucede?- te preguntan - ¿por qué quiere darse de baja? te dan ganas de decirle "y a tí qué te importa" pero en vez de decirle eso le dices que su servicio es muy caro o es malo, de timofónica me fui por sus tarifas tan "reducidas" llegué a desconectar el teléfono, de modo que nadie podía llamar, y pagué más que el mes anterior.
Ni Iker Jiménez sabría por que secedió, todo un misterio. Bueno pues les dices que te vas de su compañía y enseguida te empiezan a lamer el culo, a ofrecerte de todo habido y por haber, bueno que si es un hombre hasta es capaz de ofrecerte a su señora esposa con tal de que no te des de baja.

Fíjate que una vez, llamé, no se qué compañía tenía en ese momento, y les pedí que me hicieran una promoción y la chica que me atendía me dijo muy cortesmente que no podía hacer nada, que yo debía estar pagando la tarifa completa mientras en la tele la ofrecían por cuatro duros.

-!!¿ Ah si? ¿con que esas tenemos?- pensé
-muy bien, gracias de todas formas por tu atención- dije con toda mi ironía como si me hubiera salvado la vida. colgué y volví a llamar.

-Hola buenas tardes, le atiende hermenejilda Huevossecos, ¿en qué puedo ayudarle?-
-me quiero dar de baja-
-¿Cómo?-
-Que me quiero dar de baja, BAA-JAAAA-
-Ahm, ok- me contestó con pánico en la voz, se ve que a las que tramitan una baja las encierran un mes en un zulo alimentándose de sus propias mierdas.
-¿y porqué se quiere dar de baja?-
-Eso es cosa mia- la corté
-ok, espere un momento que le paso con el departamento de lame culos-
-vale gracias- le contesté

después de estar escuchando la desesperante música de espera que ponen, insufrible, un insulto a la música, te saluda la del departamento de lame culos.
-Bingo, ya está- pensé.
-me comenta mi compañera que quiere darse de baja- (en estos caso no hace falta que expliques todo 50 veces, ya te atienden sabiendo tu caso)
-si, asi es-
- ¿y puedo saber el motivo? -
-no-
- bueno, voy a ofrecerle una serie de promociones para que escoja la que mejor le convenga y de ese modo poder mantenerle con nosotros-

Me salí con la mía. Me hicieron una oferta, la que salía por la televisión.

Aun con todo, las compañias de telefono, no me gustan nada y si tengo que llamarlos me dan males, y es que no tengo paciencia, paciencia cero patatero.

Me pasó una vez que pillé a uno que por lo visto era nuevo y me preguntó los datos unas veinte veces, mi nombre otras tantas, tartamudeaba y no daba pie con bola. En otras circustacias me hubiera dado lástima e incluso le hubiera tranquilizado un poco, pero, cuando llamo al servicio de atención al cliente suele pasar que yo esté enfadado y cuando me enfado pierdo mi empatía, así que en ese momento me importaba bien poco lo que le pasaba al novato. No le dije nada malo, me limite a decirle un nombre diferente cada vez que me lo pedía, ya había tirado la toalla con él. Sobra decir que no me ayudó en nada, aunque eso si, le agradecí su profesionalidad al despedirme.

A otro se le colgó el pc, se puso nervioso, yo estaba harto porque llevaba esperando más de una hora, una hora escuchando la música de espera que hace que me salgan sarpullidos.
-disculpe Don samuel, ¿puede llamar en otro momento?-
-pues no-
-es que se me frisó el pisí- me informó
-bueno, pues reinicialo y ya está, no pasa nada hijo-
-mmmmmmm. es que tarda mucho-
-me da igual esperar a que reinicie el pc, llevo una hora esperando y no voy a llamar otra vez- le expliqué.
después de un silencio tenso por su parte me dijo.
-gracias por llamar al servicio de atención al cliente de mierdafone, buenas tardes-
y me colgó.

Lo que pasó después mejor no lo digo por si hay niños delante. Que pena que nunca me acuerdo de los nombres que me dicen, yo solo escucho, bla bla blabla bla bla bla.
Y yo - si si si si si claro. Si me llego a quedar con el nombre me hubiera pegado dos días hasta dar con él. Me hubiera desahogado a gusto con el del pisí.


Bueno me despido otra días más, gracias por leerme y por reirte conmigo. Se que soy mal hablado y pido disculpas, pero seguro que tu también te cagas en todo lo que sabes cuando te pillas el dedo con la puerta, ¿a que sí?.
Al final todos somos humanos.

un abrazo a todos.
cuidaros mucho y procurar reiros mucho, se os quiere¡¡¡¡

Samvel Areh