-Después de todas las investigaciones hemos averiagudo que el asesino fue,(RRRRggggggghhhhhtracatracatracatractarcacacacacatratraa)- Veo al actor mover los labios pero no alcanzo a escuchar lo que dice. Creedme, es como para que a uno le reviente el bazo de una rabiada.
¿Cuántas veces me habré cagado en los trenes, en las vías, en la renfe y en el hijo puta que inventó en ferrocarril?. Por cierto, voy a buscar en google quien lo inventó.
!!Ah¡¡, ya lo sé, fue Richard Trevithick. Ricardín, me cago en la hora en que naciste, hijo de la gran puta. Espero que estés en el infierno y que te estén metiendo locomotoras por el culo como te mereces, buen come mierda.
Bueno, corramos un "estúpido velo". Como si no tuviera bastante con el tren de los cojones, justo en frente, tan en frente que si abro el balcón es lo único que veo, hay una iglesia, cutre y manganta. Con un campanario que me tiene manía y yo a él. ¿Me podeís explicar el porqué es necesario, en el 2011, en el siglo XXI, que me den la hora a campanazos? Estoy esperando que el párroco me pregunte la hora "pa dale" doce campanazos pero en lo alto de la tapa de sesos.
Cuando dan las 2 o las 3, pues son tres campanadas. Pero cuando dan las 12:15 es como "pa ir a mear y no echar gota". Doce campanadas de la gorda y cuatro de la pequeña. Y por si fuera poco, te lo repite dos minutos después, por si no te ha dado tiempo de contarlas. Es que son muy detallistas.
Señores "campaneros" ¿No saben ustedes, bocas de váter, que todos tenemos algo llamado relojes? No me extrañaría ver al cura en la calle intentando hacer fuego frotando dos palos como lo hacían los hombres de cromagnon.
Yo creo que esas campanas, muchas veces, suenan por que si. Después de dar 24 campanadas más los minutos que sean. Al rato suena dos veces más sin saber por qué. A ver si cae un rayo y rompe el campanario, como no hay dinero por la crisis no habrá para arreglarlo. Aunque estos son capaces de todo para poner las campanas otra vez. Miedo me dan.
Los domingos es algo indescriptible. Olvídate de dormir más de las once. A esa hora empiezan a sonar todas de vez y se pegan un buena rato anunciando que hay misa. Señor cura, no sabe que por mucho que toquen las campanas no van a ir más que las cuatro viejas que van siempre. ¿Qué esperas que me toma las campanas como una revelación y baje a echarte dinero en el cepillo? Antes bajaría a meterte una mierda en la boca. Lame culos.
Yo no se lo que les dio con las iglesias en esta ciudad. Creo que hay una por cada habitante. ¿De donde sacarían tantas piedras pa hacer tantas? Ni las pirámides de giza. Lo que yo haría sería derrumbar todas menos la catedral y haría pisos de protección oficial para la gente que se ha quedado sin piso por que el banco se la ha quitado. Y si esta medida la ven extrema que pongan relojes digitales en lugar de campanas, !!Coño¡¡.
La verdad es que tengo entendido que, antes de que yo viniera a vivir aquí, los vecinos del barrio votaron para que dejaran de sonar, ya tenían bastante con el tren. Eso dio resultado y las campanas dejaron de sonar pero. Una vecina, beata que nunca ha tenido novio y tiene mas calor que un pingüino en en caribe, pagó dinero de su bolsillo para que volvieran a sonar. Como podréis imaginar no es muy apreciada en el barrio.
Que si, Paquita, que estoy hablando de ti, que un día de estos te van a encontrar colgada del campanario que tanto te gusta, tormo de mierda. Y por favor, no te lo tomes como algo personal.
Ahora viene la tercera parte, a la izquierda tengo un bar. Es insoportable. Cómo ahora no dejan fumar dentro está todo el mundo fuera dando el tostón todo el día y ya que dijeras, "Es que es un ir y venir de gente" pero no. Son todo el día los mismo, hablando de las mismas cosas y riendose de los mismo chistes. Viéndose las mismas caras y bebiendo lo mismo. Joder, majos, ¿es que no tenéis nada más que hacer? Ahora entiendo como es que la dueña del local se ha comprado coche nuevo.
Muchas veces son las tres cosas a la vez. Las Campanas suenan como locas mientras se celebra una boda en la iglesia en la que se dedican a tirar petardos (yo se los metería por el mismo ojete) En el bar cantando y haciendo alboroto junto a la boda. Mientras tanto pasa un tren de mercancías de 300 metros de largo y yo, no me entero de quién es el asesino de las películas. Aún os digo más, vi "el sexto sentido" y no me enteré de que el niño es el asesino o algo así ¿no?.
Por todo esto he decidido sellar el balcón con un tabique y marchar a otra habitación de la otra ala de la casa y que les den a las campanas, al bar, a los trenes y a las bodas de los cojones. ( y pensar que de pequeño me traían por reyes trenes de juguete y me emocionaba y todo !!qué triste¡¡)
Un abrazo, se os quiere mucho
Hasta prontoooooooooooo¡¡¡¡ XD
Samvel Areh
0 comentarios:
Publicar un comentario