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Hoy que estoy contento y "alegro" me ha dado por contar chistes, me sé un montón de ellos. He intentado elegir unos que no sean muy largos.


Sin más os dejo los chistes. Muy a mi estilo. !!Cuidado con el último¡¡

Y si queréis contar un chiste hacedlo en la caja de comentarios. No importa si son verdes, azules, grises, lilas....




 01-. El misterio de las aguas

Está un niño jugando cerca de un charco. En un momento dado se acerca a él y ve su cara reflejada en la superficie del agua

-!!Papá, papá¡¡- Llama a su padre asustado - Corre, ven que hay un niño en el agua.

El padre se acerca corriendo alarmado

-¿Qué? ¿Dónde?- Le pregunta a su hijo

El niño le apunta con el dedo el charco y el padre se asoma para ver al supuesto niño.

-Niño, tu eres gilipollas ¿Cómo que hay un niño en el agua del charco? Si por lo menos tiene mi edad.
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02.- Santa madre superiora

Cinco atracadores entran a un convento de monjas de clausura y obligan a todas las mujeres (la madre superiora incluida) a meterse en una habitación mientras ellos saquean el convento. Cuando terminan de recoger todas las cosa de valor vuelven a la habitación donde estaban todas las religiosas.

-Ahora os vamos a violar a todas- Dice uno de ellos con gesto lascivo tocándose el paquete.

-Por favor, violadnos a todas si queréis, pero dejad a la madre superiora- Ruega de rodillas una de las novicias entre llantos. La madre superiora se acerca a la novicia y le suelta un guantazo en la boca.
-Levanta ahora mismo. Si este hombre ha dicho a todas, A TODAS-
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03.- Falsa alarma

La madre superiora entra en la consulta del médico con una desconsolada novicia que llora como una magdalena.

-Dr. ¿Cómo le puede decir a esta pobre muchacha que está embarazada? por su culpa se ha formado un escándalo en el convento- Le reprocha al médico enfadada.

-Lo siento mucho, ha sido un error mío, no hay tal embarazo- Se disculpa el doctor.

-No, no, si a mí no tiene porqué pedirme disculpas. Pídaselas al padre saturnino que, al enterarse de la noticia, se ha tirado desde el campanario-
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04.- ¿Un ventilador?

-¿Cómo puede decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios? Una muchacha sana que no ha salido de casa- Le pregunta la madre beata al ginecólogo de la familia.

-Perdone, Doña Prudencia- Le responde el médico- Yo no le dije eso a su hija. Lo que le dije fue que ella no era virgen, que se la habían ventilado, uno o varios.
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05.- Un anciano va a consulta.

-Doctor, verá, mi problema es... que al primero llego muy bien, al segundo me cuesta un poco pero llego tambien, pero al tercero me cuesta mucho, no puedo terminarlo y mi mujer está muy preocupada-
-A ver Don Evaristo, ¿Qué edad tiene usted?-
-85-
-Y con 85 años ¿A dónde quiere llegar usted, hombre de Dios?- Le dice el médico indignado.
-Hombre, doctor, ¿A dónde voy a querer llegar? pues al cuarto, que es donde vivo- Contesta enfadado.
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06.- La suegra

Un matrimonio joven acoge a la madre de ella, que no podía ni ver a su yerno, en el piso. El yerno trabajaba de domingo a domingo. Llega el sábado, se va de juerga y llega borracho de madrugada. Se confunde de habitación y se acuesta en la cama de su suegra.

Con la tontería de la borrachera, creyendo que es su mujer, le baja las bragas y, ante la sorpresa de la vieja, este empieza a follársela. A las dos horas, el pobre hombre se levanta y se va a trabajar sin darse cuenta de nada.

Por la mañana, la madre y la hija estan desayunando.
-Hija- dice la vieja con la misma cara de amargada de siempre- Tu marido vino anoche borracho a las tantas-

-¿Ah si?, pues yo ni me he enteré. Déjalo madre, que no hace más que trabajar, déjalo que se distraiga un poco- dice la hija defendiendo a su marido.

-Pero eso no es lo peor, hija mía- Le contesta con indignación- Lo peor es que se metió en mi cama-
-¿Qué dices madre?- Dice la hija levantándose de la silla casi de un salto.
-Si , si  !!!Y aún te digo más¡¡¡ me bajó las bragas y me hizo el amor- Dice la vieja con la cara de la que ha descubierto al degenerado de su yerno y lo ha puesto en evidencia delante de su hija
-!!Pero madre¡¡ ¿Y tú no les has dicho nada?- Grita la hija escandalizada.
-Ya sabes, que yo no me hablo con tu marido-
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07.- Verdaderamente felices

Un adorable anciana cuida de su nieta de cinco años.
-Abuelita, abuelita, cierra los ojos, cierra los ojos- Le pide la niña.
-¿Por qué me preguntas eso, vida mía?- Le responde con cariño la ancianita.
-Es que papá dice que sólo cuando tu cierres los ojos seremos verdaderamente felices-
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08.- Un bolso muy especial

Entra una mujer a una tienda de bolsos.
-Perdone ¿Cuánto cuesta ese bolso que tiene en el escaparate? el mediano de color negro-
-200 €- Responde el dependiente. La mujer echa otro vistazo por la tienda.
-¿Y este otro?-
-Ese cuesta 350, es más grande- Le vuelve a informar
La mujer vuelve a echar otro vistazo y ve un bolso pequeño y marrón que le llama la atención.
-¿Y ese bolsito de allí?- Pregunta con curiosidad
-Ah, si, ese cuesta 3000 €- Le contesta el dependiente con orgullo
-!!¿3000 €?¡¡ Eso es muy caro- Protesta la mujer
-Oiga, que no le parezca caro, ¿No ve que ese bolso es de piel de pene?-
-¿Qué dice?- exclama la mujer sorprendida
-Si, si, si usted lo frota se hace maleta-
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Y por último. Un chiste que os recominedo no leer. Si aún advirtiendoos, lo queréis leer... allá vosotros.

09.- La fuente.
Una novicia llega a un convento y una de las monjas más veteranas le enseña todas las instalaciones, que si el comedor, la biblioteca, la capilla, las celdas, etc. Cuando llegan al patio la novicia se fija en la fuente que había en el medio. Era una fuente preciosa. Con una pila con forma circular de cuyo centro se erigía una estatua del ángel caído. A pesar de ser tan bonita, de la fuente no salía agua pero la pila estaba llena de un líquido verdoso parecido a gelatina.

   -Que fuente tan bonita, pero ¿qué es ese líquido tan raro?- Pregunta la novicia
   -La fuente lleva mucho tiempo parada, el líquido que hay en la pila es saliva- Explica la monja
   -¿Saliva?- Pregunta la novicia asustada.
   -Verás, aquí, en el convento tenemos la costumbre de escupir en la fuente del ángel caído cada vez que pasamos. Con el tiempo se ha ido llenando- Le aclara

A la mañana siguiente, la madre superiora se levanta y , al mirar por la ventana, se da cuenta de que la pila de la fuente esta completamente limpia. La mujer sorprendida hace una reunión.

  -A ver ¿quién a sido la que ha limpiado la pila de la fuente del patio?- Pregunta enfadada

En el fondo de la sala, se levanta la novicia recien llegada y levanta el dedo timidamente.

  - Madre superiora, he sido yo- Dice con temor.

  -Pero ¿cómo lo has hecho?-

  -Fue sin querer, lo prometo, yo pasé por la fuente y quise escupir tambien. El problema fue que al hacerlo se me quedo el hilillo y (sssssbbbrbrrbbbbb) sorbí-


Yo lo he advertido. No me echéis la culpa. 


Un abrazo, se os quiere mucho
Samvel Areh (Cuenta chistes)

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